Queridos Reyes Magos:

Este año no me he portado bien. Ya quedó atrás eso de no recoger los juguetes, o no acabarse la comida, o montarle a mamá un berrinche cuando no te compra tu capricho. No, este año es mucho peor. Este año he hecho llorar a alguien, he decepcionado a más de una persona,le he hecho sufrir ,he gritado cosas que debería haberme callado, he olvidado recordar una vez al día a gente que ya no está, he evitado encontrarme con gente a la que queria, he llorado por no poder cambiarme y así podría seguir llenando la lista de cosas que he hecho mal…
Pero, a pesar de todo me atrevo a pediros mis regalos. Y sé que es muy difícil que me los traigais si ellos no quieren venir, pero tengo que intentarlo. Porque ya no sé a quién más pedírselo, porque lo que deseo lo siento tan lejos de mí que creo que sólo me queda recurrir a unos magos como vosotros para que puedan conseguirlo.
Queridos Reyes Magos, quiero un beso de esa boca que me encanta. Quiero un diario en blanco para escribir todas las tardes que pasaremos juntos. Quiero una caja de lápices de colores para pintar sus sonrisas cuando esté triste o para pintarla porque sí, sin más, simplemente porque adoro verlo sonreír. Quiero esas mariposas que me dan cuando le veo y me mira y me sonríe, guardadas en una cajita para poder mandárselas y que él también las sienta cuando estoy a su lado, quiero una moto para poderme ir con el a un lugar precioso.. quizas la playa?.. Quiero ver las estrellas con el y susurrarle al oido lo mucho que le quiero,,Quiero una bufanda que huela a él, para que cuando me entren ganas de abrazarlo y no pueda, poder enrrollarme en ella y creer que está más cerca. Quiero sus secretos, encerrados bajo llave en un cofre del que sólo yo tenga acceso. Quiero una caja donde guardar todos los besos que le quiero dar, pero sobre todo con una cosa me conformo le quiero a el y necesito estar mucho mas tiempo a su lado..

Al final no queda mas remedio que afrontar la verdad.

Nos pasamos la vida buscando a personas que nos digan lo que queremos oir: un ``te quiero´´, un ``amigos para siempre´´, un `` no, tranquila no te engaña´´. Queremos que nos nieguen lo que sabemos o sospechamos que es verdad. Porque todos somos unos paranoicos, pero tambien somos cabezotas.
La mayoria de las veces nos cuesta admitir la verdad y buscamos a quien sea para que nos demuestre que , lo que no queremos admitir no es cierto: que en realidad el no te quiere, que algun dia te traicionara, o que en realidad si que te engaña. Somos capaces de ir a buscar al sabio mas sabio de todos para convercerlo de que tenemos razon. Negamos mas de tres veces, pero siempre hay una vocecita que nos dice lo contrario, lo que no queremos admitir, Y al final esa vocecita acava ganandote la batalla.

En este juego de dos solo juega un corazon.

Puede que nada sea lo que parece, puede que me haya equivocado una vez mas. Pero sabes? Estoy harta ya de que siempre sea yo la que llore, la que se pase noches sin dormir, la que no puede concentrarse, la que no pueda vivir sin parar de pensar un solo segundo en ti, a la que intenten hacer que creer miles de mentiras, a la que le digan yo te entiendo.. NO porque nadie me entiende, nadie puede imaginarse una pequeña parte de lo que yo siento, porque aunque parezca la tipica chica fuerte que pasa de todo, la que siempre da la cara por los demas , no lo soy! Yo aprendi a ser asi.

Estoy casi segura de que tu no estaras ahi mucho mas tiempo, y esta vez 

Intente ser perfecta pero no valia la pena, pense que seria facil pero me equivoque.

Quiero que nunca se acabe este momento porque todo es nada sin ti. Esperaria aqui para siempre solo para ver tu sonrisa porque es cierto no soy nada sin ti. Despues de todo he cometido mil errores, he tropezado y caido pero aun asi no quiero que te vayas.

Ese miedo a no ser del todo buena. A no tener "el visto bueno". Sensación de estar a prueba.
Intentar agradar. Querer agradar. Quizá todo surja de mis inseguridades (que no digo yo que no) pero ya me empiezo a hartar. Porque a estas alturas las cosas que he hecho mal no se pueden remediar y lo que hice bien ahí quedó. Luego pienso por qué me preocupo de todo esto si sólo tengo que "convencer" a una persona.
No ser la más simpática. Ni la más sonriente. Ni la más agradable.Buenos modales. Graciosa. Espontánea.
Hola, qué tal? ...blablabla.
Es lo que hay, lo siento. Que quieres que te diga, ya cansa.

¿Por que no quiero enamorarme?

Porque una vez hable del amor, porque todo lo contaste como si no existiera y entonces quería probarlo... porque decía que todo se ponía de colores brillantes y sensaciones únicas, y quería conocerlo más y más.Porque reía y cantaba canciones románticas y me hacías suspirar. Porque me elevaba tan alto que quería estar justo así, y observar como se veía todo desde arriba.
...
Por eso no quiero enamorarme, porque así como te subi, me cai de golpe.
Llore a todas horas,me puse triste al ver parejas hasta por television. Vomite al escuchar aquellas mismas canciones que me hacían suspirar. Me emborrache y le grite a las paredes que eras una idiota por haberte creído todo ese cuento.
Por eso no quiero que vuelva a pasar , porque cuando más convencida estás de que eso es perfecto... te da la puñalada por la espalda y te convierte en la persona más pobre de sentimientos en un instante.No quiero enamorarme porque francamente no quiero días de plenitud y una vida anhelando poder llegar otra vez a eso. No quiero extrañar esos días de "gloria"... 
No quiero esa farsa y voy a hacer hasta lo imposible por no enamorarme. 
Y me vale que digan que es inevitable o que a veces pasa sin que me dé cuenta..

I need.

Es como levantarte un día (como hoy), y tener ganas de gritar con todas tus fuerzas, y no por que te sientas mal, si no, por que te sientes extrañamente feliz. Y tener ganas de salir a la calle e ir pegando saltitos y sonreír a cualquier desconocido con el que te cruces. De abrazar hasta a la persona a la que más odies en este mundo. Y pensar en todo lo que ayer te estaba haciendo llorar, y reírte de ti misma ante tal estupidez. Que te dé igual todo, y sentirte como una jodida loca, como si fueras bipolar. Y pensar en cómo coño puedes ser tan estúpidamente extraña, y en lo mucho que te gusta ser así.

Desde pequeñita me enseñaron que las personas mas felices no son las mas inteligentes, que da igual como seas, que no todo es perfecto, pero tampoco nada es como parece, pero sobre todo me enseñaron a olvidar, a querer de verdad, a saber lo que esta bien y lo que no y  a perdonar cuando lo sientes de verdad.

Y tire toda mi vida ala basura.

Y si estoy harta, estoy hasta los cojones de que la gente me diga lo que tengo o no tengo que hacer, lo que tengo que pensar, lo que tengo que decir, lo que quiero hacer con mi vida, lo que me va  pasar si sigo con mis malos vicios, pero y que? Nadie se da cuenta de que ya me da todo igual, de que ya nada tiene sentido para mi. De que lo poco que tengo lo pierdo. Y porque? Si por tonta, por no saber cuidarlo, por no saber elegir si algo es malo o bueno para mi, por no saber escoger mejor mis amigos, por no saber ni lo que quiero, por pasarme noches enteras llorando por algo que ya no tiene solución... 
Que joder yo antes podia decidir, yo antes sabia lo que hacer, cuando veia  a los demas mal decia : `` no eso nunca me va a pasar ami ´´; pero ahora que me pasa se perfectamente lo que se siente y no todo es tan fácil como parece. Yo antes hubiera dicho si lo dejo, paso de todo, pero no ahora soy incapaz de hacerlo, porque cuando quieres a alguien lo quieres aunque te duela, y solo de pensar en perderlo se te viene todo el mundo encima; pero a pesar de todo esto no quieres seguir siendo la tonta que no se entera de nada, la que los demas regañan, la que intentan animarla pero ella no quiere y es que UNA TAMBIEN SE CANSA DE LAS COSAS.

Perdonsinohecumplidolapromesaperonoestareahinuncamas.

Que nada importe y hacer locuras. Que no se me note la amargura en la cara. Que si tengo que ser mala lo seré. Y si tengo que tragarme las lágrimas lo haré. Que a partir de ahora me verás sonreir todos los días. Y si no te gusta, te jodes.